Эленица

8 марта

Sun, 08 Mar 2009 07:45:11 GMT

С праздником всех нас :-)

Левша

Thu, 05 Mar 2009 20:14:01 GMT

"В нашем доме поселился замечательный сосед". Как недавно оказалось, наш сосед вполне может претендовать на звание местного Левши.

Теремок

Колодец декоративный

А вот так вот выглядит одна из стен навеса во дворе
снаружи

изнутри

Еще два колодца - один настоящий, другой почти точная его копия

Тонкая работа: все детали работающие (затворы двигаются, лента защелкивается в пулемёте и т.п.)

А мы тут поюшками балуемся :-)

Лес

Wed, 11 Feb 2009 19:13:26 GMT

Моё опрометчивое предложение "прогуляться пол часика" обернулось 3-х часовым марш-броском по лесу :-) Оказалось там очень даже не плохо :-)

Такая зима мне нравится

Wed, 04 Feb 2009 14:13:24 GMT

Нравится мне наш город в это время года

Нежданно, негаданно в декабре нагрянула зима

Sun, 04 Jan 2009 20:12:11 GMT

В шоке были и почки-цветочки

Животные озадаченно рассматривали снег

И даже у птиц ужесточилась борьба за пропитание

Ну а вообще, зима - это красиво :-)

Тысячнег :-)

Wed, 10 Dec 2008 17:03:11 GMT

гостил у нас один вечер:

Чертова (не дюжина) пятница (не 13)

Fri, 26 Sep 2008 12:15:11 GMT

Каждый человек сам решает для себя в какие суеверия верить, в какие нет. Я выбираю те из примет, чье знамение предвещает что-либо хорошее. Это очень удобно, а главное не омрачает жизнь всякого рода ожиданиями дурного.
Одно из самых распространенных суеверий – ужасный день пятница 13-го.

Легкой трусцой пробежавшись по просторам Интернета можно выделить несколько предполагаемых версий происхождения суеверия:

1. конклавы ведьм всегда состояли из тринадцати участниц
2. по преданию, Адам и Ева отведали запретный плод и были изгнаны из рая именно в этот день
3. само число 13 по нумерологии — начало всего нового. В средние века в противовес дюжине — числу 12 — люди, занимавшиеся темными делами, решили «изобрести» чертову дюжину, которая обозначается цифрой 13. Пятница в качестве негативного дня в сочетании с «чертовым» числом выбрана потому, что сны с четверга на пятницу считаются вещими

Что до меня, своевременно переняв у своей мудрой мамы пренебрежение к мистическому смыслу числа 13, я благополучно вышла замуж именно в этот день. А вот насчет «пятничной магии» я вспоминала только тогда, когда видела очень уж замечательный сон. Тогда конечно, прям таки с утра уверяла себя, что сны под пятницу исключительно пророческие. Так что можно сразу после завтрака идти закупать кошелек побольше (если снились деньги), собирать рюкзаки и чемоданы (если в грёзах явились места чудные и доселе мною не виданные).
Но, жизнь идет – кроме комплексов человек обогащается опытом и житейской мудростью. Вот и я нынче ночью несказанно обогатилась мудрым опытом, причем комплексно. В связи с чем, думается мне, бедное число 13 приплели просто за компанию. Изначально была не чертова дюжина, а чертова пятница!
1. Видимо конклавы ведьм, вне зависимости от их количества собирались исключительно по пятницам
2. Адам и Ева не только были изгнаны из рая в пятницу, но и по всему выходит – продолжали регулярно подворовывать каждый 5 день недели.

Чертова пятница никак не связанна с астрологией, лунной активностью, датами и циклами. Моя настала сегодня ночью.
Первым вестником наступления этого чудесного дня был паучок. Хотя нет, паучок это нечто такое маленькое, воздушное и безобидное. То существо, которое я обнаружила на пороге двери никак воздушным назвать нельзя. Одно только брюшко размером с 50-копеечную монету, а лапы толстые, с белыми толи крапинками толи полосочками, и кажется даже волосатые. Паучище был обнаружен при открытии двери, прямо перед порожком этой самой двери. Существо лежало неподвижно и было принято мною за невинно убиенного дверью. Т.к. время было позднее и муж уже досматривал свой предсонный фильм в опочевальне, беспокоить его не хотелось. Подумав, решила, что последним приютом пауку вполне может стать клумба напротив двери. Взяв тапочек, я предприняла попытку смахнуть трупик в цветы. Но тут меня ожидал сюрприз. Тушка чудовища неожиданно дернулась, подпрыгнула, и со скоростью участника формулы 1 рванула конечно же в дом.

После первого шока и безуспешных попыток выгнать это нечто из-под тумбочки для обуви, отправилась жаловаться мужу.
Я: - А пауки бывают ядовитыми?
Муж: - ну наверное, а что?
Я: - а как они выглядят?
Муж: - ну я то откуда знаю, а почему спрашиваешь?
Я (обреченно): - возможно один из них разгуливает сейчас по нашему дому…

После взаимных уверений в том, что вряд ли в нашей местности обитают ядовитые пауки, сошлись на том, что фиг с ним – лишь бы еду со стола не таскал, и тапки не прятал. Про себя я подумала, что есть еще надежда на муравьев – когда эти неистребимые насекомые просыпаются весной и выползают из подпола, они пожирают на своем пути всё что движется и не движется. А паук как раз к весне разжиреет, будет чем малышам полакомиться.

Практически со спокойной душой отправилась к компьютеру, по пути любуясь свежевыстиранными шторами на окнах.
Доделав работу, вспомнила, что давненько не заходила на один свой сайт. Дай, думаю гляну, как он там поживает. Глянула… Фигово он поживает. Прям как-то совсем не очень. Особенно после визита турецких хакеров. После пары секунд загрузки сайта, шла переадресация и меня уже приветствовал текст: «So Russia you want a CyberWar? Then u will GET IT;) You WebPage's Is Hacked By Turkish Hackerz».

Нервно сглотнув, переждав приступ паники своей вечно-живой паранойи (страх перед вирусами и хакерами), я решила успокоиться и подумать, что бы это могло быть. Сайт собран на нюке. Потому как сайто - делатель из меня никакой. Но при этом меня периодически манит в глубины IT. Чего меня туда тащит и что мне там делать, сие до сих пор загадка. В институте на экзаменах по информатике позорно палилась незнанием куда ж дискеты вставлять и где кнопка вкл/выкл. Но приступы бывают. В свое время обуяло меня нестерпимое желание познать таинство программо-писания и цикло-сложения. Апогеем моего творчества в C++ стала кнопка для нажимания. Это была обычная серая кнопочка, на которой было написано «нажми меня», а при нажатии выходило сообщение, что-то вроде «ааа, ты меня раздавил». Нарадовавшись сама, и показав всем друзьям-подругам-коллегам (сейчас удивляюсь терпимости коллег, которые в это же время писали сложнейшие программные продукты под железо) я успокоилась и простилась со всеми языками программирования оптом.

И вот смотрю я на поруганное детище одного из своих IT-приступов, и тут слышу в соседней комнате странные звуки. В комнате той установлены почти все наши компьютерные владения, плюс по совместительству это мастерская моего мужа. Кто не видел мастерские инженеров, не ходил по тропинкам между разобранными на полу блоками питания, заряжающимися аккумуляторами и сгустками проводов – тот жизни не знал.

Звуки, доносящиеся из этой комнаты, были похожи на шорох и скрежет.
«А, ветер занавеской шуршит» - подумала я.
«Пи-пи-пи» - запищал вдруг компьютер в той комнате (звук когда на клавиатуре нажимается сразу несколько кнопок и машина не знает чего от нее хотят)
«Блин (исправлено цензурой)! Хакеры уже там!!!» - мысленно завопила я

Осторожно заглянув в соседнюю комнату, включаю свет. Кто из нас испытал бОльший шок – я не знаю. Но судя по финалу – я все-таки сдержаннее! На меня со стола, растопырившись над клавиатурой пялился соседский черный кот. Животное хоть и симпатичное, но до жути пугливое и дикое. Что и было продемонстрировано тут же. Кот, исполнив сальто-мортале ломанул обратно в окно. А вот фиг! Встретили его жгуты проводов торчащих из форточки и свежевыстиранная, беленькая тюль. Дальнейшее без слез наблюдать было нельзя. Кот вступил в смертельную схватку с тюлью, причем поначалу перевес был явно не на его стороне. Толи от отчаянья, толи в качестве военного маневра кот ~~обосс~~ сделал выброс единственного доступного ему химического оружия. Я, учуяв запах - дрогнула, тюль устояла. Но, вскоре, физические возможности кота все-таки перевесили прочность ткани. Кот вывалился на пол. На этом моменте я испуганно охнула, потому как карта минного поля со схемой подключения различного рода электрических мин мне выдана не была. Но здесь фортуна улыбнулась коту - благополучно миновав напольное рабочее пространство, выбравшись на коврик, кот впал в ступор. Он просто застыл, растопырив лапы и уставившись взглядом в никуда. В таком виде он и был захвачен и перемещен мною на улицу. На пороге еще несколько секунд кот стоял не меняя позы, потом пулей рванул в свой двор.

Потратив минут 40 на устранение самых крупных последствий коварного нападения, лечение сайта, написание записки мужу с разъяснением причины погромчика в его мастерской, задумалась я о сне.
Но спать было боязно. Не известно, сколько еще сюрпризов приготовлено на эту ночь. Я давно пришла к выводу, что очень важно своевременно заметить некий посыл судьбы - когда нужно остановиться, окопаться и пересидеть. Этот посыл, как правило, выражен в череде мелких, но очень раздражающих и неприятных событий. Так вот, сегодня ночью уже далеко за полночь я мысленно рыла себе окоп, одевала каску, и раскрашивалась в защитный цвет.
Будем пережидать.

P.S. Когда едва все-таки уснув я услышала хор наших UPS и поняла, что выключили свет… я не удивилась. Ни капельки. А когда муж подскочил и среди ночи пошел заводить генератор, я спокойно уснула.
«Пост сдал! Пост принял!»

Симбиоз

Sun, 22 Jun 2008 20:41:13 GMT

Торговый центр «Эстакада».
Выбираем юбку для мамы. Процесс в самом разгаре, уже померены и взяты на заметку координаты дислокации нескольких кандидатов в финал. Очередной сектор, очередная продавщица и очередное произведение текстильной промышленности. Во время примерки мамой выносится вердикт «длинновато». Реакция продавщицы выражается весьма бурно:

- Да ну что вы! Разве это длинная юбка?! Вон (указывая куда-то вглубь прохода) тётя Катя себе такую же купила и отлично!
Ух ты! как много я оказывается не знаю о нашей торговле. Кто бы мог подумать, что теперь к образцам продукции прикладываются не только лейблы и ценники, но и человеческие эталоны. К сожалению, этого идеального сочетания женщины с юбкой - легендарную тётю Катю нам увидеть не удалось, хотя лично мне очень даже хотелось. Но, увы, в связи с отсутствием оной на месте – пришлось тратить деньги в другом секторе торгового центра.
Уже уходя домой представила красочную картину: продавец, рядом моя мама. На маме телепающаяся юбка, провисающая блузка, огромные туфли. Но зато перед ней выстроенные по росту, ~~«как жар горя 33 богатыря»~~ набор удачных симбиозов: женщина-юбка, женщина-туфли и женщина-блузка. Вот только зеркала продавцам лучше выкинуть :-)

Бодрое утро

Sat, 09 Feb 2008 19:38:20 GMT

Утро – самое неоднозначное время суток. Иногда очаровательно-лениво позднее, с пробивающимися лучиками давно проснувшегося солнца. Иногда кошмарное, начинающееся со звона будильника и обрывков ускользающего сна. А бывает и необычное, мгновенно-бодрое утро.

Рецепт утра бодрого:

Ингредиенты:
- частный дом (а точнее крыша дома)
- длинная палка
- дед (от 80-ти и старше), при этом дед должен быть человеком подвижным, не любить собак и активно доказывать всем своим поведением, что они нафиг не нужны в частном доме. Потому как дед сам прекрасно успевает и периметр охранять и чужих не пускать.
- кот разнополый в ассортименте (любой расцветки и национальности). Коты, как правило, собираются с соседских многоэтажек.

Температурный режим: теплый февраль или уж какой выдастся март.

Способ приготовления:
Вы, заранее подготовившись, почиваете под крышей дома. На крышу помещаются коты и кошки – в количестве любом, и в порядке произвольном. В руки деда инсталлируется предмет «длинная палка». Дед помещается во дворе под крышей, желательно максимально близко к окну спальни. И вот, с появлением первых лучей солнца, коты начинают исполнять положенные оратории, одновременно отплясывая национальные танцы народов северного Кавказа. Звуковые эффекты приводят в действие деда-с-палкой-в-руке, и дед шарашит этой палкой по краям шиферной крыши, издавая при этом шипяще-свистящие звуки. Вуаля! Блюдо готово!

~~Доброе~~ Бодрое утро! :-)

Еще одним приятным сюрпризом этого блюда является его послевкусие. Уснуть вам уже наврядли удастся, потому как, дойдя в своей сплоченности и синхронности действий до консистенции желе, все ингредиенты начнут совершать круговые движения: коты по крыше, дед вокруг дома. Количество кругов зависит исключительно от бодрости духа и крепости ног деда.

Бодрое – утро-2 :-)

О кругообороте сволочизма в природе

Fri, 01 Feb 2008 15:38:46 GMT

Весна. Разрывая аромат цветущих деревьев, ледоколом взламывая предрассветную затишь, она движется волоча за собой шлейф, сотканный из запаха собственного взросления – запахов сигарет, пота, алкоголя и мужчин. Сегодня она перестала быть школьницей, теперь она 17-летняя молодая женщина с огромными жизненными перспективами.

Дома ждут причитания мамы и укоризненный взор папы. Но это уже не важно. Она выйдет замуж за олигарха, и будет наслаждаться жизнью. Возможно, она сделает последнее одолжение родителям (она же хорошая дочь и любит их) – поступит в институт. С её аттестатом рассчитывать на престижный экономический не стоит. Поэтому будет медицинский – там конкурс небольшой, да и знакомые у отца кой-какие имеются. К тому же это в другом городе, подальше от заботы родителей. Представив себя в коротеньком беленьком халатике и на высоких шпильках она пьяно хихикает.

Спустя два года
Осень. На улице грязь и холодный дождь, сменяющийся мелким градом. Осень в этом году отличилась мерзкой, изводящей своим постоянством погодой. Такой же мерзкой, как те вещи, что им рассказывают в институте. Она зябко ежится в постели. И все-таки она на редкость удачливая! Подцепить такого полезного аспирантика! Пусть не красавца, зато это стопроцентный иммунитет от самых нудных и сложных экзаменов. И у нее полно времени подыскать себе обеспеченного мужа. А по вечерам вместо зубрёшки можно изучать клубные тусовки. Представив своего любовника бегающим по институту с ее зачеткой, и незаметно раздающим конверты без надписей и дорогой коньяк она смеётся. Воробьи, сидящие на ветке напротив окна спрыгивают на ветку ниже. Её смех переходит в кашель.

Спустя 10 лет
Зима. Тесный кабинет, плохо освещаемый и насквозь пропитавшийся запахом хлорки и спирта. Она вызывает следующего пациента. Ей для этого даже не надо вставать и открывать дверь. Её «Следующий!» слышат даже в другом конце коридора. Она открывает карточку пациента. Что там с ним? Горло? Температура? Заполняет каракулями положенную страничку. Анализы? Какие еще анализы, она итак всё видит. Померить температуру? Послушать? Да чего там слушать, у всех у них одно и тоже! Ходят, клянчат больничные, от работы отлынивают! Из-за этих ходящих у нее никак не складывает такая, возможно, удачная партия с главврачом. А тем временем эти молодые вертихвостки-практикантки не спят, уж они то всегда найдут момент, чтоб угостить его чаем, а может и не только чаем… Так, лекарства прописать? Вот ему назначение, пусть идет, покупает, пьёт. Представив лицо пациента, когда ему в аптеке сообщат цены препаратов – от 500 и выше, она гогочет. Очередь за дверью нервно ёжится, проходящий мимо главврач вздрагивает и ускоряет шаг.

Другой город, другой кабинет. Пожилой мужчина сидит перед молодой женщиной в белом халате. Мужчина жалуется на температуру и затрудненное дыхание. Женщина кивая заполняет шифровками карту пациента.Мужчина рассказывает, что у него дочка тоже врач, но живет далеко. Женщина, постоянно поглядывая на часы, выписывает ему лекарства. Она таких пациентов по 20 на день принимает, незачем тратить время на анализы и прочее. Мужчина улыбаясь берет стикер, желает всего хорошего и уходит.

Спустя некоторое время
Коридор перед реанимацией. Пожилая женщина исступленно разминая в руках платочек заглядывает в глаза вышедшего к ней врача. Врач отрицательно машет головой. Врач говорит, очень запущенный случай пневмонии, они ничем уже не могли помочь. В коридор входит Она, видит плачущую мать и понимает, что опоздала. Она плачет, смешивая слёзы с причитаниями… если бы только она раньше приехала, она бы непременно помогла своему отцу, ведь она же врач…

Обязательная вакцинация медработников:

Будни рекламиста

Sun, 27 Jan 2008 22:10:46 GMT

Место – рекламное агентство
К – клиент, Р – рекламист

К:- Здравствуйте! Я бы хотел, чтобы вы помогли мне отрекламировать мой товар.
Р: - Да, конечно, присаживайтесь! Это же наша работа! Расскажите поподробнее, что у вас за продукт или услуга.
К: - Мой продукт - говно.

Р: – Ну, нам часто приходится рекламировать неоднозначные товары и иногда сомнительного качества. Приятно, когда клиент сам объективно оценивает свой товар. А мы для того и работаем, чтобы минусы товара превращать в плюсы.

К:- Нет, вы не поняли. Я продаю именно что говно. Самое настоящее говно, но хочу заметить, что отменного качества!

Р: (в задумчивости закуривает сигарету) – Ну чтож, говно так говно. Если посмотреть на вещи глобально – не впервой! Итак, начнем с заполнения творческого брифа. Название, предполагаемая целевая аудитория, область применения/использования… кстати, а каково назначение вашего продукта? Т.е. как покупатель его может использовать?

К: - Ну, видите ли, меня рекомендовали вас как одно из лучших агентств в городе (рекламист улыбается, всем своим видом показывая, что оно конечно же так и есть, и слышать подобные отзывы ему доводится каждый день, но это всё мелочи, и суета), именно поэтому я и обратился к вам. У меня есть приличная партия отличного, отборного, я бы даже сказал элитного говна. Я хочу его продать. И это всё что я могу сообщить вам – все остальное – и есть мой заказ. Мне абсолютно без разницы под каким видом, названием и упаковкой его реализовывать.

Р: (туша сигарету и тут же подкуривая следующую) Ну во-первых, мы не одно из лучших, мы и есть лучшее агентство! В этом городе у нас нет конкурентов! Во-вторых, давайте уточним - вы хотите в нашем лучшем агентстве заказать рекламную кампанию, с целью поиска говняных (говеных) клиентов?

К: - совершенно верно!

Р: Бюджет?

К: - На ваше усмотрение, я вам полностью доверяю

Р: - Не вопрос! Будет сделано!

Спустя некоторое время

К: - Здравствуйте, я по поводу рекламной кампании говна.

Р: - Да-да, мы уже вас ждем. Итак,

Первое: мы провели маркетинговое исследование рынка говна нашего города. Если вкратце, рынок не сформирован и явных лидеров в этом сегменте нет. Это большой плюс! С полным текстом исследования можете, при желании, ознакомиться – 50 листов ценнейшей и достоверной информации! Как видите, у нас работают только профессионалы! Стоимость исследования указана в смете.

Второе: нужно определиться с направлением использования продукта. Наши специалисты предлагают несколько вариантов:
- товар сельскохозяйственный – удобрения, имеет смысл при больших объемах производства
- товар оздоровительно-косметологический (маски, ванны, обтирания, и пр.); товар пакуется соответственно в баночки, тюбики и пр.
- товар сувенирный + как элемент роскоши (легенда о происхождении – говно давно вымерших уникальных животных, или фекалии известных, но лучше покойных на данный момент, звезд) – пакуется в мизерные изысканные стеклянные емкости с изысканной отделкой, возможно создание мистического ореола (защитные амулеты)
Это базовые возможности, с более полным перечнем можно ознакомиться в отчете.

Третье: в зависимости от выбранной целевой аудитории необходимо разработать слоган и логотип. Наш дизайнер разработает логотип любой степени сложности! У него огромная коллекция картинок Microsoft, и большой опыт работы художником не абы где, а во дворце культуры. Половина звезд нашего шоу-бизнеса были увековечены его рукой! Кстати, он настолько талантлив, что мы даже не стали брать в штат копирайтера.
На вскидку несколько вариантов:
Товар оздоровительный: Лого – говно выложенное в виде куличика и слоган – всегда придерживайся формы!
Товар сельхоз: Лого - Довольная корова на лугу, удобренным продуктом и слоган - Чем качественней гуано, тем вкусней сметана!
Товар предмет роскоши: Лого – элегантный флакончик виде ночной вазы, усыпанной стразами. Лого – Изысканность в каждой детали! (В рекламных роликах можно использовать Ксению Собчак, выбрасывающую бижутерию в окно и украшающую себя ожерельем с шариками наполненными продуктом).

Ну в общих чертах где-то так, остается проработать детали, каналы распространения, оформление торговых мест, составить план рекламной кампании и тому подобное.

К: - я доволен! Не смотря на то что, чтобы окупить одно только маркетинговое исследование всей моей семье со всеми родственниками придется срать месяцев пять круглосуточно, я думаю, что успех нам обеспечен!

Р: - Да, кстати, как еще одно направление деятельности – возможно открыть пункты по приему говна от населения. Уж если откроете, надеюсь мы можем рассчитывать на льготные условия приема?

К: - Ну что вы! Конечно же! Мы будем рады любому вашему креативу! Вне зависимости от его источника!

Р: - Я рад, что еще одним говном на прилавках нашего города станет больше!

Муза

Sat, 26 Jan 2008 14:48:34 GMT

Муза, тобишь творческое вдохновение, есть явление прекрасное и многими долгожданное. Если оно, вдохновение, является именно тогда, когда ты собираешься что-либо творить. Но бывает и иначе. Сидишь, никого не трогаешь, чаем с плюшками балуешься, и тут – нанац: «а не сделать/создать/нарисовать/написать ли мне….(и далее вариации масштабности замыслов, в зависимости от объемов излившегося на вас созидательного эликсира).
Меня сие явление настигло в преддверии дня рождения сестры. Причем настигло мощно, без малейшего шанса к капитуляции. Было бы не так странно, если бы весь этот поток направился в основное русло моих занятий – видеомонтаж. Ну, сотворила бы я немереный шедевр локального масштаба в монтаже и компоузинге. Так нет же! Меня потянуло совсем в иные поля и степи. Я решила нарисовать сестре поздравительную открытку. Эта идея меня захватила и поглотила мгновенно.

Придумывать, что именно должно быть на открытке долго не пришлось, ибо сестра моя просто обожает кошек, а потому нарисован должен был быть непременно представитель кошачьего усато-хвостатого семейства и непременно с цветами - дабы оправдать свое появление на свет и подчеркнуть торжественность момента. Но вот дальше вопросы стали проявляться один за другим – один другого жирнее и больше. Они гордо выгибали свои лебединые шеи и наступали друг другу на точки. Вопросы были в следующем: чем рисовать, на чём рисовать, где взять образец (ибо рисовать «из головы» талантов не имеется), как бы выпендриться (этот вопрос был самым крупногабаритным, ибо скромность с творчеством не совместимы).
Итак:

Чем рисовать – мой опыт работы с фломастерами ограничивается разукрашиванием конспектов по физике и биологии в школе (ибо чем красивее, тем выше оценка ставилась), а гуашью я лет в 10 разрисовала какую-то коробку дома. Все 4 стороны были украшены снеговиками, жар-птицами, буратинами и прочими персонажами, найденными мною на открытках в мамином серванте. Меня похвалили за старание и красоту, но коробок больше наедине со мной не оставляли. При равности условий выбрать либо фломастеры, либо краски было сложно, поэтому было куплено и то и другое.

На чем рисовать – т.к. скромность, как уже говорилось выше, благополучно покидает мой дом в моменты творческих потуг, здравому смыслу становится одиноко и он отправляется вдогонку скромности. В результате – мною куплены 4 ватмана (надо же еще поздравительную надпись соорудить, для внесения ясности), в кладовке найдены картонки (открытка, пусть даже крупноразмерная, должна не только висеть, но и стоять, будучи облокоченной на что-либо) различных размеров и степеней измученности.

Где взять образец – ну тут в общем то, всё достаточно однозначно. Конечно же мне поможет источник вселенских знаний – Интернет. Достаточно быстро был найден и скачан архивчик с разномастными котейками. После просмотра выяснилось, что среди найденного ни один кот, отчего-то, не озадачился держанием букета в лапах. Но, нас так просто не возьмешь! Выдохнув и отобрав 3 экземпляра, я принялась фотошопить, ощущая себя при этом доктором Франкенштейном, создающего нечто из частей. У одного котейки была изъята мохнатая голова, у второго подходяще расположенное вертикально тельце, у третьего (очень похожего на первого) мне приглянулся хвост. После совмещения, масштабирования и позиционирования – получился вполне сносный вариант, немного разнящийся частями своими по цвету, ну так это ж всего лишь эскиз.

Как бы выпендриться – вот тут творческий экстаз достиг своего апофеоза. Выпендриться - это когда вы строите башню, строите-строите, всё по правильному, всё по проекту, всё как у всех. И вот последний кирпичик/блок завершает конструкцию, и вы с чувством превосходства водружаете последний элемент – колокол с позолотой, флаг с вышивкой серебряной нитью, ну или на крайний случай хотябы флюгер разукрашенный стразиками. И совсем не важно, что снизу для людей что флюгер, что флаг – выглядят одинаково непонятным пятном на фоне неба. ВЫ то знаете правду! В моем случае, я решила сделать какой-либо элемент открытки объемным. Сижу я и думаю: «Вот каак зафигачу! Чтоб уникально, чтоб гениально, чтоб сестра удивилась, а муж обалдел от моего талантища!» - забегая вперед скажу, что цель «обалдевший муж» была достигнута, хоть и не совсем в той тональности, как планировалось. Причем, как мне кажется, в состояние нервного шока муж начал входить еще на стадии моих вопросов «Как ты думаешь, а строительный степлер это не слишком мощно для картонки?», «А чем отмывается гуашь?» «А у тебя есть паралон? А много паралона?» и т.п.

Творческая мысль понеслась вразнос – « вот у меня мех искусственный есть, белый – сделаю кота меховым! Нос, нос (глядя на черные манжеты махрового халата) сделаю черным. Глаза (глядя на тапочки-собаки) в принципе тоже можно найти…» В общем, не известно, до какой степени разрушения меня довела бы моя фантазия, если бы не зашел муж и не спросил со странным выражением беспокойства на лице все ли у меня в порядке. Прервав, тем самым, мой спиритический сеанс и вернув на землю. Осознав что, даже расчленив весь свой гардероб, я просто физически не успею за один вечер что-либо из этого собрать, мысль была урезонена, габариты открытки (два ватмана) уменьшены до одного, а объектом выпендрёжа был выбран букет в лапах будущего кота. Т.е. было решено сделать объёмными цветы на букете (букет нарисовать, а цветы сделать и прилепить).

Когда все основополагающие и концептуальные решения были приняты – я принялась за дело. Для начала нужно было изобрести рыжий цвет, т.к. кот по плану должен был быть рыжим. В наличии имелось 6 баночек гуаши разного цвета.
- Надо смешать желтый и красный, и еще добавить какого-нибудь – просветил меня муж.
Сказано – сделано. Смешано, осмотрено и решено, что оранжевому (красный+желтый) будет присвоено значение рыжий, а коричневому (красный+желтый+черный) присвоено значение тёмно-рыжий. Для получения оттенков и полутонов в качестве палитры приспособлена прозрачная пластиковая кругленькая подставка под кофе, которую заботливые производители кладут в каждую упаковку (по 10-20 и т.д.) CD/DVD дисков.
В качестве рабочего пространства было определено место на полу возле моего рабочего стола. Работа закипела. Сначала набросок карандашом. Через пол часа ползанья по ватману, поднимаюсь, смотрю. Отличная получилась открытка - на хелоуин. Глаза кота косят, глядя на лапы в памяти всплывает слышанное от водителей словосочетание «независимая подвеска». Не знаю что это и как оно выглядит на самом деле, но по моему убеждению эти 4 торчащие в разные стороны конечности животного наиболее достоверно отражают суть выражения. Голова кота, вместо того чтобы создавать впечатление мохнатости (краешки уголочками), заставляет думать, что среди предков животного однозначно присутствовал ёж.

Стало грустно. Возникло ощущение, что моя башня творческого выпендрёжа медленно превращается в Пизанскую башню. И тут на память приходит неведомо откуда всплывшее знание – чтоб проще было перерисовывать, необходимо нанести сетку на эскиз и на лист куда будет перерисовываться. Стираю котоёжика с независимо висящими конечностями, рисую крупную сетку - получается 8 прямоугольников. Теперь попроще – глаза в квадранте №4, уши в 1 и 2, хвост в 7. Рисую, смотрю – вродь похоже, неясность с передними лапами. На эскизе котейка просто их держит перед собой, а по моему замыслу он должен держать букет. Как нарисовать кошачьи лапы с букетом – непонятно. В момент раздумий и сожалений, что все натуральные коты проживают на территории родителей, и в связи с этим я не имею возможности изучить прототип, подходит муж:
Ух, ты! – произносит супруг
О! – произношу я и добавляю, сделай руку вот так (изображаю держание букета)
Муж с крайней степенью удивления на лице, смотрит озадаченно на свою ладонь. На лице отчетливо видно раздумье, чем же ему грозит выполнение моей просьбы, ибо по опыту своему знает, что не все мои затеи одинаково полезны для здоровья. Но к этому моменту, мне становится понятно, что затея пустая и ничего общего между мужниными руками и кошачьими лапами нет.
- Ладно, не надо – бормочу я, муж поспешно ретируется дальше спасать мир в анриале (по крайней мере, там нет девиц с острыми приступами творческого зуда).
Со словами: «ну и фиг с ними!», рисуются передние лапы (ладошки) в виде двух пирожков с насечками. При наличии ассоциативного мышления, думаю я, любой догадается, что между головой и ногами с хостом, над пузом должны находиться лапы. Тем более, что у сестры со всеми видами мышления всё в порядке, а получателем, и предполагаемо, счастливым обладателем этой открытки будет всё-таки она.

Окрашивание обозначенного эскиза было вдохновенно-запойным, тобишь увлеклась я. Положительным моментом такого погружения в процесс творения является законченность, отрицательным – некий дисбаланс изображения (где-то чаще смотрела на оригинал, где-то увлекалась и разукрашивала по-своему), и отсиженная нога.
К трем часам ночи рабочее пространство расширилось, баночки, фломастеры, кисточки и прочие рабочие материалы распространились уже под стол, но открытка была завершена, цветы прилеплены, плакат «С днем рождения!» нарисован. Кстати, без стразиков тоже не обошлось – в качестве бликов на глазах прилеплены они самые :-)

Сижу я, смотрю на всё это великолепие и думаю… и чего ж это меня – инженера с навыками работы в AutoCAD, Photoshop, CorelDraw тянет рукоблудствовать… в смысле на ручной труд… Остается надеяться, что лучший подарок сделанный собственными руками – действительно самый лучший :-)

А. Дюма

Sun, 08 May 2005 08:22:47 GMT

Что такое герой для широкой публики? Человек, чей гений в какой-то момент берет верх над велениями сердца.
Что такое герой для его близких? Человек, у которого веления сердца на какой-то миг берут верх над гением.

"Соратники Иегу"